我不愿意结束我还没有结束
无止境的旅途
看着我没停下的脚步
已经忘了生在何处
谁能改变人生的长度
谁知道永恒有多么恐怖
谁了解生存往往比命运还残酷
只是我不愿意认输
我们都在不断赶路忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足
我们都在梦中解脱倾心的苦
流浪在灯火澜珊处
既然没终点回到原点
我想我不在乎


当日子过完，我站在你面前，你会看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。
                                                          ----泰戈尔


4.14，我什么也说不出来。光阴吞没了一个曾经热爱生活的人。
时光不再宠。

一年365天，有那么多节日，我最记得的是四一和六一，因为它们够简单，够轻松。
想起张国荣，自2003年开始以后的四一，日子变得马不停蹄地忧伤，因为它让我想到了一个生命的来和去。
生命没有多厚重，它只是一叶轻飘飘的羽毛。 我们都渴望自由，渴望解脱，渴望翅膀，能飞很远很远。
有什么比消失不见更让人难过呢？生命居然可以这样愚弄人间。



悲伤那么长
淋湿了方向
过去现在未来只在水中央
思念那么深
遮住了梦一场
让鸟儿留在他乡
一双翅膀
飞跃了苍茫
从此天上人间都是好时光
装不了的难言也只对镜子望
剪断红颜独自望月还是感伤
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
到哪里都一样
一双翅膀
飞跃了苍茫
从此天上人间都是好时光
装不了的难言也只对镜子望
剪断红颜独自望月还是感伤
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
到哪里都一样
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
到哪里都一样
Over...




曾经愚弄我的人如今在巴西，想愚弄我的人也不在这个城市，没有人愚弄我。本来我准备恶作剧一回，后来还是放弃了。愚弄对象一定要很熟稔才可以，才发现，这个城市，没有适合我作弄的人儿。

魂丢了，疲惫不堪。
不知道自己在那里。
我住泥巴大道泥巴路泥巴街108号，劳烦过路的送我回家。

时间就是吞噬自己尾巴的一条蛇。我们身在其中。永不知何谓始，何谓终。
人啊走得太远，都忘了自己怎么出发，总想搞点动静给别人看。
人这个东西很难说清楚，今天天天向上，明天就天天向下。是的，我想我现在就是这样的。
人人在独自面对自己的时候，都有不可言表的苦涩和苍凉。
被现实和自己追逐驱赶，没有退路。

我渴望着，日光晒在皮肤上发烫的日子，每天醒来都兴高采烈的日子，可以把所有阴郁的晦涩的角落里的情绪都蒸发掉的日子。（引）

最近心情很糟糕，我又开始烦躁了。
昨晚接近黎明5点，看完了我的团长我的团。
眼泪与愤怒在黑夜里来来回回，每看一次战争片就对日本更恨一些。
很少看片，每年只会看一二部。
看完这片，我又沉溺了。
上海交大那个老师说的没错，我是个容易沉溺的人。
战争年代离我可以说有些遥远了，但是我却感觉到自己的世界烽火连天。
我在想，在1941年的时候，那些参与革莫道不消魂命的先烈们和幸存下来的前辈们，他们当时是怎么想的？有想过1949年会解放吗？那遥遥无期的苦难煎熬的岁月。
我现在会想，50年以后我还活着吗？会在哪里？世界会怎样变化？接近黎明的日子遥遥无期。
不想想，一个又一个无知的明天。
我想我需要一个力量，让我每天都兴高采烈地活着。

明深夜说，快3年了，原来爱一个人是这样辛苦。他说他爱得好累，他说他丝毫感受不到付出感情一丁点的回应。
我不知道你付出了什么，就是心存无念地喜欢着一个人是么。我年少的时候也曾这样。不可否认地说，那是最纯净的付出了。
傻孩子，你还小，而我已经老了。
被一个年少的人痴迷，也算是一种成功吧。那是时间的馈赠？
 
思说，很不错的艳遇。
恩，很艳遇。即使只是听听也好。
思说，男人需要糟蹋。这个总结是你生活总结出来的吗？
可惜我没这个本事。而且我需要的不是这些。
思说，那你的年纪你需要什么？别把生活锁死了，谁规定了什么时候应该得到什么？生活是给你一张白纸，你想怎样填满，是你的事。
或许吧，我已经够不按章出牌，时下却想规矩一点。
思说，正因为如此，需要你规矩的时期已经过去了。

似乎也是，我无所适从的生活。
对我来说，除却柴米油盐人情世故会是最理想的生活状态。
那么没有这些，还会是世界吗？
我的心很乱，所以文字也很乱。

前几天因大风大雨，爬梧桐只到好汉坡就真的没法上去了。今天再爬。
杨贱人说，如果这次谁输了，到山顶就得学狗叫。
不自量力。
我的理想是1个小时爬到山顶。玩狠的。
今天依然雾很大，下雾有如下水，白茫茫什么也看不见。头发全湿了。
今天我才知道，我讨厌恬躁的男人。一个话多而且话没有质量的男人，会让我无比烦燥。
一路上都是我领先，杨某人在后面总是呱呱叫，烦。
我没有1个小时就爬到顶，因为梧桐山真的不是一般高。花了1.5小时，也不算太丢人吧。
山顶的雾与风实在太大了，我只有90斤，还好没吹走。山顶很多花儿热烈地开着。
依然在山脚吃饭，那个服务员说他们店里的每天5：30就起床去爬山，天天如此。
羡慕，听着听着就想搬到那边去住，然后每天去爬山。
我的体质并不好，支撑我的是意志。从小我就是玩命玩大的。
我还是很闷。想要呐喊。我爬到顶，却忘记了呐喊。

前几天爬梧桐被雨淋，手机没被幸免，于是失灵了。
操作型的东西我喜欢旧的，因为习惯。可是没办法了，不换就用不了了。
杨某人陪我去华强北买了新手机。
手机如今对我已经没什么特别用处，如果没人打电话，我是随便把它放一边，不主动发讯息不主动电话，除特殊情况。
我在想如果真的没有手机了，这个世界会变怎样。人与人间只是几个数字的关系。
很期待。渴望断了唯一的线索。

9日，又去K歌，依然只有我与杨某人。即使会唱再多的歌，这么频繁出入KTV，也要重复唱那么几首了吧。





K完歌，去海岸城吃饭。
吃完饭，我便出了个馊主意，从海岸城走回世界之窗。
杨某人马上响应。真难得啊，这个爬南山就躺三天的人儿。
我叫杨某人贱人，他说我出的贱主意。
于是，真的走路到世界之窗。

大雄说，09百公里 预定线路:
海上世界---望海路---后海路---东滨路---沙河西路---滨海路---滨河路---红岭路---深南路---新秀村---东湖水库---仙湖---大望村---梧桐山边防线---盐田检查站---东部华侨城---梅沙路口--大梅沙---溪冲---土洋
我要参加。
徒步，走到世界尽头。一次次穿越，直到穿透心脏。
望不到世界尽头，我只是觉得闷，真的很闷。

昨天杨某人说，明天一定要去爬梧桐山，他说如果这次若不是他比我先到山顶，就从山顶跳下来。
知我病了20几天，这两天还粒米未进，就以为一定能超过我了。
我倒要看看，你是不是真的要从山顶跳下来。
由于两天没吃任何东西，出门的时候两腿直打哆嗦。但是但是，山不过来，我还是要上去的。
今天真的是终生难忘，虽然跟一个无关的人爬山。最后他最终也没从山顶跳下来。
爬到快到好汉坡的时候，一路的雾啊飘啊飘，我们还兴奋的似腾云驾雾，最后看不清前方一米之内的东西，伸手不见五指，雾越来越大，然后倏地开始倾盆大雨及猛烈的风夹杂着雷鸣闪电，没有避雨的地方，走动也艰难，就这样一直淋。茫茫的水啊，茫茫的雾啊，茫茫的我啊，我好冷。一身的水，鞋里可以养鱼，全是水全是水。。。不甘心就这样下山，雨停了，继续上山，然后继续下雨，继续淋。手机相机全是水。QQ背包一个劲地哭。全身上下没一毫米的地方是干的，冷嗖嗖啊那个冷嗖嗖。
感谢杨某人，感谢你的不靠谱，感谢让我有这样的经历，感谢感谢。。。
其实今天没什么值得去记的，我只是不明白，我为什么要跟一个无关的人去爬山淋了一场这样残酷的大雨。当大雨滂沱的时候，我只能够让雨这样淋着，这样淋着。
下山的时候，我给某人打电话，我想告诉他，我有多狼狈，可是电话通了，他说有什么事吗？生硬硬的话，我什么也没有说，只说没什么，就是久没联系电话问候下。
我又给某人打电话，我想说我终于有了遗憾，我想问你喜欢爬山吗，我想说你是我最好的朋友，可是不知道为什么，最终要说的也什么都没有说，无关痛痒的话就这样开开玩笑。
生活是越来越自讨无趣啊，孩子，也许你总是不适时宜地打扰了人家，看来你真的得继续冷暖自知比较合适啊。
 

上山的时候还有点像人样

半山开始下雾

还在雾里很兴奋

已经淋完了才找到一个避雨的地方

雨停了一下太阳出来了一下，还能笑，不错。

保持战后的微笑，是多么不容易。

梧桐山的风光很不错

下山的时候我已经人不人鬼不鬼了，然后在山脚一间餐厅吃了火锅，带姜的，连喝了几碗汤。杨某人不断说，谢墨，我对不起你，我心里愧疚，我有罪。我只管喝我的汤。9点多回到家，还全身都湿的。

    



    你的生命中，有过多少次与寻爱有关的夜奔？你受过多少次伤害，多少次一再降低爱情的憧憬和期待？

 

 

[ 深海岛屿，

             是你 ]

 

我眼里的，是你。

如深海岛屿，是你。

 

我以为这是深夜的幻觉。

玻璃蓝，蓝成压薄的时光。你是留底，是镜像，是一脉含香的微光。雨水化成刀痕，破开蓝，轻微地、缓慢地，一寸一寸，把你撕裂成片、成粒，成万千飞灰又成烟成雾成幻觉一场。红灯点燃，是一滴永夜的血，我双耳失聪，我心无旁骛，我在玻璃窗内，只看到你的蓝。

你的蓝在我瞳孔里挣扎，瑟缩，凝固，变凉。是歌者的音符一粒粒跌落在云石地板，是舞者的足趾一节节粉碎在榉木台上。

你的蓝是最完美的败落。在深海，是我奋力求生却得不到岸的，无望的蓝。

是我的一滴泪，洇不开冲不淡融不化也填不满的，蓝。

 

 

 

[ 那夜的你，

        耳朵盛满风雨 ]

 

  关于你，我需要从什么地方开始讲起？

从一个电话，1999年冬，南方城市那个下大雨的夜里。

 

那一夜，你从皖北一个小城的长途汽车站打来电话，你告诉我，还有五分钟，去往川南的车就要出发。

你有微微咳喘，说话的声音不太清晰，我这边下着大雨，你那边是夜风凛冽的呼号。

因为信号的时断时续，你的意思也暧昧不明。你仿佛是抱怨车站的木椅又潮又冷，硬邦邦令你坐卧不宁，一会儿又转向旁边形迹可疑的男人，说他的搭讪分明暗怀鬼胎。短短几分钟里，你絮絮不止，像是梦中的呓语。你偶尔夸张地大笑两声，听上去有一种神经质的锐利。我听了很久才明白你说的不是旅行而是离开，所以我问你：“你爸爸呢？他知道你走吗？”

“不，不知道。”你轻描淡写地说。

“学校里呢？”

“呵呵，我辞了。”

“那你准备去那里干什么？”

“找人啊，算是投奔别人吧。”

“什么人？靠得住吗？”

“嗯……怎么说呢，一个朋友吧，”你停顿了一下又说，“你别担心我啦，是我男朋友。”

“男……朋友？那你怎么不告诉你爸爸？”

“我现在还不能确定嘛……”

“你至少还是应该说一声，你这样到处跑，他会很担心的……”

“没什么啦，我安顿好会和他联系的。”

我还想继续问下去，你越是这样说越是叫人担心。但你很快又说，快开车了，你要挂电话，然后我听见一声短促的喇叭响，夹杂在呼啸的风声和滂沱的雨声里，你果然坚决地挂断了电话。

连一个尾音都不留下。

街灯氤氲，如一只汁水散溢的橙。

夜雨滔滔，寒凉，倾情肆意。

 

 

[ 凛冽之冬，

       白兰香幽微如梦 ]

 

我一夜无眠，凌晨天刚亮，小区订票点还没开门，我决定直接去车站，询问去川南的列车消息。

雨已经变得轻而细，路面有些湿滑，马路上还很空旷，晨雾奶白色。我打亮摩托车的车头灯，尽量骑得小心翼翼，但我没想到，沅湄会在这个时候撞上来。

她撞上来的时候，我正想着你。我的车拐出一个巨大的S形，爆响之下撞上安全岛的灯柱，狠狠地把甩出去。我只意识到黄色车灯变得一闪一闪，有腥浓黏稠的液体从额头慢慢滑下，我的右眼刺痛，蔓延一片红，然后有人在摇我肩膀，一个惊恐的声音叫着快醒醒。我下意识地伸出手，却只无力地，捕捉到一片空。

意识戛然而止。

 

我醒来是在午后。那个守着我的女孩，是沅湄。

她被吓坏了，一直哭。她说我不是故意的，我看见绿灯还在闪，我没看见你，这都怪我。

她的额角又红又肿，显然也受了伤，她的头发很黑很长，编成一条麻花辫子。我挪出手，轻轻拍了拍她的手背。我没有感觉到疼，只想安抚她。

她的样子，像你。

我还只是个在校学生，马上要期末考，天天早起去市中心图书馆查资料。她应该有一段时间不能去了，我虽没什么大碍，却还是需要在医院躺上几天，观察有无脑震荡的迹象。沅湄家不在此，没有亲人，同学都在备考亦不可依靠，只有捧着复习题纸来医院。我劝她回去，她坚持留下来。她是一个肯承担责任的好女孩，这一点，她也像你。

我托沅湄帮我打探由此去川南的火车时刻表。她更细心，一并查到去成都的航班、去达州的火车，以及入川的各趟长途班车发车时间。她在一张A4的空白纸页上把这些信息都归纳好，她和你一样，用非常漂亮的柳体，纤柔，飘逸。

她又买花来，泰国来的白兰。白兰的香是清幽幽的，以前只有夏与初秋可闻，也是你喜欢的花。她用微温的水浸住花茎，她说这些花都是空运过来，盛放之前颠沛流离，所以要对它们照顾得仔细一点。

她埋头插花，她的动作温柔细腻。她那么像你，曾经的你。

我听见花叶摩挲的簌簌声，白兰香幽幽如梦。

1999年冬，我遇见一个如你一样的女孩。她让我那么深地想念你。

只是这凛冽之冬，我举步维艰，你下落不明。我们各安其命，一个困守，一个逃离。

 

 

[ 1999，风筝消失

             在天亮以后 ]

 

我再一次接到你的电话，是在第三天的黄昏。

你在电话里声音显得很沮丧，你说：“泽川，能寄点钱给我吗？”

“发生什么事？”

“昨天那辆车出了点小车祸，”你说，“我倒没什么事，就擦伤了，现在刚从医院出来，不过挺倒霉，把钱包给弄丢了。”

“钱没问题，你在哪里，我过来接你。”

“不用了，我今晚就重新买票走了，”你顿了顿又说，“给我寄八百块路费吧，你别告诉我爸啊。”

你留下了你的卡号就匆匆挂断，我觉得头痛欲裂，是因为电磁波的辐射吗？

我让沅湄帮我。拿卡给她，告诉她密码。沅湄说你就不怕我把钱都取跑了。我笑了笑，很难说明为什么，我相信她。

入夜的时候她出门，在医院附近的ATM上转账给你。我嘱咐她多转一些，然后拨打你的电话，你已经关机。

那一夜我无论如何也睡不着，翻来覆去地想你。我开始出现一些不良反应，比如头痛，比如间歇性的抽搐和呕吐。

我的状况令沅湄很担心，她坚持让护佳节又重阳士在病房里加了个床位，整夜照顾我。过了半夜我脑压反倒变得正常，呕吐也止住了，我让沅湄再帮我拨你的手机，还是关机。

夜太静了，手机里机械冰冷的女声就像掘土机，一铲一铲挖掉我的冷静与睡意。我干脆坐起来，地沅湄有一搭没一搭地聊天。我让她每隔半个小时就拨一次你的电话，一遍又一遍地发短信给你：你在哪？你还好吗？

沅湄问我：“她是你女朋友吗？”

“不，不是。”我想了想，只能承认，“只是一个朋友，很久以前的，很好的朋友。”

“可我想你并不只是把她当朋友吧，”沅湄看着我，温柔却肯定地说，“你一定很爱她。”

我盯着黑暗中的天花板，我无法作答。良久，我仿佛听见沅湄的叹息，我躺下翻了个身说：“睡吧。”

天空渐渐泛白，我迷迷糊糊做了个梦。你的车在泥泞的盘山道路上行驶，突然冲向崖底。天旋地转中你向我伸出手，我却只能眼睁睁地看着你，以惊恐绝望之姿，满身是血，没入深不见底的黑洞。

我大叫一声，醒来，额头和后背布满冷汗。我的手机在响，我几乎是从沅湄手中抢过来的。

果然是你，我劈头就问：“你怎么样了？”

你说你很好，非常好，已经顺利到达。你感谢我寄钱给你，而你的声音却充满疲倦，你说不聊了，你要赶紧去找他，你得睡个好觉，你乏极，你饿极。

“难道他都没有来接你吗？”

“没有，他临时有事走不开，我自已打车去。呀，这边冻死人了，我不说了，再说都快成冰块了……”

“人生地不熟的，你怎么能让你一个女孩子自己去找他？你别傻，你弄清楚了没有，你真的信任他？”

“当然，”你回答得又快又急，好像在与我辩论，“他真有事！何况我手上有他的地址和照片，不会找错的。”

“照片？”我不打算放过你，“你没有见过真正的他？”

“我们在网上视频过，没什么好担心的。”你满不在乎，又说，“我们心灵相通，他说他要照顾我，我也准备好了，这样才来投奔他。”

“你再想想清楚……”

“你别管吧！我挂了啊……”

你在那一刻显得如此不可理喻，你固执、任性、稚气、盲目、自欺。你辞掉了学校的工作，瞒着家里人，在一个墨黑的下大雨的夜里，去投奔一个虚幻的网络情人。你对爱情的期望从什么时候开始，已经变得这样卑微这样低下？

我在电话里发疯一般对你咆哮，我无法容忍你的笨、你的傻、你的堕落和无可救药。

而你安静，你不说话。

1999年冬，你的又一场夜奔。你像一只断线的风筝，消失在所有人视线里，哪怕连眷顾的一回头，都不肯留。这一次，你如从前许多次一样，只是轻轻地切断了电话。你从不理会我的伤心，从不。

我撕碎记录着时刻表的纸。

天亮以后，我再不曾见过你。

 

 

[ 你的投影荒凉，

       衬出这明媚春光 ]

 

2002年初春，你消失两年以后，G城发生了一些变化。

整个城市百业兴旺，事事都显示着欣欣向荣。环市路拓宽了，中心广场翻盖了，城南新建起高架桥，我家所在的江北片区，不断整改不断治理，治安大好，已经是有规范化管理的成熟小区。

至于我自己，没有悲苦也没有烦恼，谈不上大事业，但升迁了一级。最主要是生活上，有个人搬来照顾我---沅湄毕业了，她和我住在了一起。

三月的时候，我带她去参加俞巍的订婚仪式，我把她介绍给每一位旧识。看得出来，大家都很喜欢她，俞巍以为我们好事将近，彭泊甚至想给我当伴郎。沅湄很高兴，那天她喝得有点多，我们叙旧的时候，她已经趴在沙发上睡着了。

是彭泊第一个提起你，他对你用心，和我一样，他从来没有忘记过你。

“不知道凉舟现在怎么样了？”他说到你的名字，笑起来，“我们‘三剑客’订婚的订婚，恋爱的恋爱，她也应该差不多了吧，说不定都已经嫁人……”

“她像大前年冬天张行碰到过她一次，一个人，说是旅行，对不对啊？”

“是啊，有点憔悴，挺匆忙的样子，打了个招呼就上车了，我连电话都没来得及问。”

“那个北京导演呢？没跟她一起？”

“你还不知道吧，早分了，后来听说去哪儿念书，和一个什么老师在一起。”

“真的假的啊？”

“不知道啊，有谁联系过她？俞巍结婚的时候让她回来看看。”

“泽川应该知道的，那时候他们最好，喂，凉舟应该还联系过你吧？”

“呵呵，我们最好？跟你们差不多吧，我也好久没她消息了。”

我以笑来掩饰，我闪烁其词。我拿小毯子给沅湄盖上，我在那一瞬间又想起你的样子。

傅凉舟，你在哪里？

 

他们开始拿麦唱歌，我一个人躲到露台上抽烟。彭泊跑过来和我聊天，他说泽川，凉舟真没眼你联系过？

你联不联系我，又如何呢？1998年的夏天，你为了那个北京导演将你自己折腾得面目全非，你从那个时候开始，就已经打算不再回归过去，不再和我人前任何交集。

那个夏天，我们大三结果即将大四，我们仿佛有过一场似是而非的爱情，我们却差之毫厘。你突然之间就变了，你选择抛下学业和亲友，在一个燠热难当的夜晚留下一封信给我，你说你要去北京，你不告诉我原因。

那是人生命里第一场夜奔。后来我从很多人口中，知道那个你不愿说出口的原因。在他们口中你是一个热烈到不顾一切的女子，你打扮得成熟又娇艳，和任何一个电影明星都没差。你趾高气扬，你大肆渲染，校园里关于你的传闻就像是风，一阵一阵刮得令人心悸。

后来我们忙着毕业，听说你去了香港。后来我们忙着工作，听说你又回内地发展。后来就没有了你的消息，直到1999年的深秋，你给我打电话，说你一切安好。

我殷切地请求你回来，我一遍一遍问你具体在哪里。你说人在皖北一个小城的民办小学里，你在那里当代课老师。后来你承认，事实上是因为你认识了那里的一个美术老师，你狂热地喜欢上线条与色彩的艺术，你喜欢上他。

你不要风光，你为他洗尽铅华。

我花了半个月的时间来找你，仍然是徒劳。你每一次的出现和消失一样，都那么不经意，却又如影随形。你是我回忆幕布上那一袭清晰的投影，因其清晰，又那么独自荒凉着，荒凉成一种唯一，只衬出这明媚春光里，我的想念那么苍白，我的寻找那么可笑。

你与我，永远是深海与长空，以及，现实与酣梦。

 

 

[ 蓝色影像，

           年华断章 ]

 

我说到梦，我梦到你。

在大三的那个夏天，我夜夜梦到你。那时候，你爱穿各种各样的蓝。天蓝、湖蓝、普蓝、靛蓝、宝蓝、藏蓝、钴蓝、黛蓝、群青……你的蓝是印到骨子里的柔软，是白兰的那种香，在那个夏天，它带着一种冬的寒。

有时候我梦见第一次见到的你，在高中那所学校，教学楼三楼的转角平台。我扛着一只大笤帚站在下面，你坐在台阶的顶端啃一块三明治。你把剩下的一口气塞到嘴巴里，腮帮子鼓起来像小金鱼，你吮吮手指站起来，毫不客气地把包装袋丢进我左手的簸箕，然后冲我行了个童军礼，走开。

在一开始，你是任性又乖张的，你漂亮，你学习好，你追求者无数，你扬扬自得。彭泊写情书给你，你看也不看退回来，他追得急了，你跑到我们班，站在门口喊他出来，把一堆信塞回他手上，他不接，你便让信掉到地上。很多人都在看，彭泊快要哭出来。我从你身边经过，我指着地上的信一字一顿地对你说，请你，捡起来。

你被我记录下来，扣掉两个操行分。你有两年时间看见我总是横眉冷对，但你与彭泊却成了好朋友。直到我们和俞巍一起，考进G城同一所大学，你才肯和我说话。然后，我们四个形影不离。

有时候，我又梦见大学时候的你。

你来我宿舍楼下，抱着一臂的白兰花。你用我的剃须刀斜切花茎，用微温的水泡起来，然后像个艺术家，将它摆弄得满室飘香。

你是爱花之人，你也懂得惜花。白兰开得短暂，你日日勤来换水。有时候你坐在我床边，捧着我们的专业书看，然后你总结我们都是金星来客，读的是外太空文。我案上的资料笔记厚成半臂高，你用你的漂亮柳体字为我编号，我请你吃饭，那天学校周边电路检修，吃到一半餐厅停电，点燃蜡烛以后，你的脸柔过那一星橙黄的烛光。

如果你曾爱过我，你的爱也像是那晚的烛光，是安静的，暧昧大过热烈的。

而唯有一次，我重新梦见盛夏的那段时光。

那时候我们要离开G城去实习，时间表排定下来，毕业的忧伤好像提前来袭。校园里多了夕阳恋人，有一个女孩子追求彭泊，彭泊来找你，彭泊哭了。

你对彭泊，一向是狠心的，就像在中学的时候，无论多缠绵悱恻的情书，他打动不了你。你让彭泊尝试着恋爱，你说做一个被爱的人，或许会比较幸福。那天彭泊喝醉了，他在回宿舍的路上拦住你，他像个无助的孩子一样，抱着你狠狠哭。

你打电话给我和俞巍，俞巍送彭泊回去，我送你。你说心情很糟糕，想到外面走走，我陪着你，我沉默不语。

我们沿着校外的江堤走了很久，那一路溢满了栀子和茉莉的香。星熹月朗，游轮上的灯影投在江水里，不知来自何处的箫声，又萧索，又绵长。

你问我们什么时候离开，我说票定在两天后的清晨。你不说话，踢着脚下的碎石，我迎着江风，辨认箫声的方向。

而你哭起来时候我突然抱住了你。在一棵老柳的树荫里，你的背抵在树干上，我狠狠地吻你。我们焦灼、急切，说不清楚是伤感还是甜蜜。江上鸣响一声又沉又缓的汽笛，夹着呜呜的风声在我们身侧急速奔跑，我们拥抱的身体在发抖，我们幸福得很无力。

什么也没说，我们牵着手沿着原路慢慢走回去。那一夜我始终睡不着，爬起来给你写信，很流利很长，一直到天亮都未曾停笔。

那是我写过的第一封信，算不算情书，我不知道。我们应该是开始了一段发酵很久的爱情，那个周末我回家，在江北的一个老旧小区，你居然坐了两个小时的公车，过江来找我。

那天傍晚我们在楼下的秋千架上都说了些什么，我已经记不清楚了。夜幕一点一点降落，花草都静寂下来。不远处未完工的一幢楼房，月亮挂在高高的塔吊铁臂上。我们并排扶着铁索，在夏虫的唧唧声里亲吻。我的心跳乱成一团，原来太幸福的感觉，也可以叫人手足无措。

我突然间又想起彭泊。

你说别担心，一切都等你实习回来。

是的，天明以后，我还要离开你，去G城以外实习。我上楼拿背包，打算和你一起回学校。你在楼下发信息给我，你说好好在家休息，明天一早我到学校送你。

阳台外路灯下，你挥着手机，蓝色的屏幕光线衬着湖水蓝的裙裾。我跑下楼来，你已经走了，你一夜下了微微的雨，我兴奋得一直收拾行李到天明。

你却没来送我，此后很久，你没和我联系过。我从实习地偷跑回来两次，学校里没有人知道你去了哪里。直到后来你给彭泊打电话，你说你刚旅游回来，你要去北京。

那个燥热得令人疯狂的夏夜，门卫交给我你的信。你解释得轻描淡写，你说你将要奔赴的，那才是爱情。

而关于我们之间，你不给原因。开始得隐约，结束得决绝。那一段我始终藏在心底，不告诉彭泊，不告诉俞巍。你是我会错意的一段文字，是我青春里的一个断章。我不得不承认，我们从未跨过朋友到恋人的距离。

七年，从未。

 

 

[ 蛛丝结，

            尘芥劫 ]

 

俞巍订婚以后，彭泊就不好意思老往他那跑了，我这里成为他第二个家，一月里总有许多天，他不请自来。

沅湄和他们每个人都熟起来，周末在家里烤肉，叫上俞巍和彭泊他们。沅湄爱和俞巍的未婚妻木柯葭玩。柯葭是晚报记者，跑公检法一线，交的朋友多，听的趣事也多，爱讲给沅湄听。沅湄像个没见过世面的小丫头，瞪大眼睛，时不时发出啊啊的惊叹声。彭泊开玩笑说，阿巍，让你家老婆跟沅湄登记去。

那段时间柯葭正打彭泊的主意，要给彭泊介绍一个警薄雾浓云愁永昼察姑娘。俞巍说，柯葭跟沅湄那有什么关系，大不了我和泽川搭伙过，不过你倒惨，以后怎么蹭吃蹭喝啊？说实话上次那警薄雾浓云愁永昼察姑娘不错，你要不要好好考虑一下？

彭泊果然就好好考虑了。再次聚会的时候，柯葭把赵媛请了来。那天她们三个女人在屋里闹得翻天覆地，我们三个大男人去楼下大排档喝酒。酒喝热以后，我问彭泊怎么样。彭泊讷讷不语。俞巍挺一针见血地说，傅凉舟不会回来了，彭泊，你这样有什么意思啊？

是的，我们这样记着你，有什么意义呢？你早已不知身在何方，或许早就不把我们放在心上。

俞巍喝大了，他说起你舌头都有些打结。他说那时候又不止你彭泊一个人喜欢她，你问问泽川，我们谁不喜欢？可我们能拿她怎么办呢，她对谁都好，又和谁都只是做朋友。有段时间我老觉得她有泽川有戏，后来呢？后来闷声不响就退学，追一个男人，追到北京，又追一个男人，追到皖北。皖北哪里，也不知道，那些男人对她好不好，也不知道。彭泊，她是游戏惯了的，她说爱一个人，背上背包搭上夜车就能走！你呢？你只认一条路，此路不通，你就要困死在那里。你等不来她的，你看看赵媛王媛李媛的，你又和凉舟差多少呢？

彭泊眼圈红了。三个人闷头喝酒，喝到满脸赤红。

我们互相搀扶着，一路趔趄回家。小区治安比从前好，但也有无端挑事的。路边几个黄毛小痞子，斜眼打量我们，彭泊吐了一地，他们中的一个非说被秽物溅到，只管问我们想怎么着。

彭泊火气上来，要拿拳头解决，赵媛刚好下楼来找我们，亮了证件，那帮小子才悻悻走开。我们扶彭泊上楼，把他安顿在客房里。赵媛很是照顾他，差不多半夜彭泊酒才醒，我们还歪七扭八在客厅里聊天，彭泊犹豫了一下，叫赵媛说，我送你回去吧。

后来彭泊就和赵媛约会了，开始谈一段寻常恋爱。如果不是你的消息，现在的我们，又能会怎样？

2002年年末，我收到一笔汇款和你写来的信。你的信里说：

泽川：

你好！

首先我要跟你说谢谢，谢谢你在三年前的那天夜里，还能关心我的安危，劝导我，给我寄来钱，让我有勇气走到今天。

那一夜，我是真的执意去投奔一个素未谋面的男人。关于我离开G城以后的生活，我从未隐瞒过你，包括我从北京回来以后的行踪。可我现在要告诉你的这些，泽川，这些却是你并不知道的。

我明白大家都怎么看我，说我去北京是去追一个三流导演，是为了当明星。其实那时候我也骗了你，我投奔他，不为了演戏，不为了出名，而且，我也不爱他。

我的离开，原因已经无须溯及。一切错，都在我。或者你可以当我是任性，当我是放纵自己，去寻找一场爱的幻觉。而结果是我仍孑然一身，在那个深秋，又从北京离开。

我至今仍感激那个男人，但不是爱。在北京他帮助我应付生活的难题，给我信心，劝我回到G城。所以我回来，而你们毕业，你们工作，我站在你们之外，怎么也不敢走近。后来我骗了爸爸，我说要到皖北的小城里去教书，事实上是我去北京之前，在旅途中遇见了另一个男人，你知道的，那个年轻的美术老师。

我别无选择，我再一次离开G城奔向他。有一段时间我几乎是快乐的，可是后来我才知道，他已经结婚，有青梅竹马的妻子，有一个两岁大的女儿。

泽川，看到这样的我，你应该觉得很鄙视很愤怒，你怪我鲁莽吗？你怪我固执任性不自珍自爱吗？是的，我也曾这样痛恨过我自己。

那段时间里我浑浑噩噩，我懵懂无知地怀上了他的孩子。我去学校里找他，他不敢出现，让一个学生陪我去吃饭，然后打发我去医院。我再打电话过去，一个异常粗鲁的女人张口就骂，她是他老婆，我愧恨难当。

泽川，那个冬天皖北出奇的冷，我身在异乡，真的是走投无路。我学业中断，找不到工作，没有生活来源，没有朋友，又不敢和家里联系，没脸回来找你们。我抽烟、酗酒、昏天黑地泡在网上，我甚至想过自杀，可我舍不得，我不够勇敢。

后来我认识了一个网友，他体贴地劝我，他说他可以照顾我。你知道的，那个冬夜，我在车站给你打电话，我再一次选择奔向他。

泽川，谢谢你给我的那些钱，我想要告诉你，是你让我活了下去。我骗你说需要路费，事实上，是我到达川南以后，那个男人在电话里说，我可以照顾你，但不能包括你和别人的孩子。我在川南那个小城的车站里又冷又饿，我以为我会死在那里。我只想听听你的声音，所以我打电话给你。是真的，你的声音好温暖好熟悉，那一刻，我想要活下去。

于是我让你给我八百块钱，我拿着那八百块钱去做手术。然后我见到了网络上那个说要照顾我的人。你知道吗泽川，你是对的，我不了解他，所以我的举动显得那么幼稚可笑，我天真得一定令你觉得匪夷所思。

那么多场怀满期待的夜奔，那么多次失望，我已经变成一个对爱情再无憧憬和要求的女人。我曾想无论他是什么样子，只要能给我一间避风挡雨的小屋、一张可以入睡的小床就可以，可甚至这样的想法，现实里都不被允许。

他是川南小镇上的货运司机，真实的他比网络和照片上更老、更丑。脾气暴躁、食古不化。更可怕的是他会动手打人，我只是一个顾廉耻自动奔向他的外乡女人，他关住我，断掉我与外界的一切联系，他折磨我，看我痛哭，他以此为乐。

泽川，那段日子我身处炼狱。我像疯子一样，整日里唱歌，藏起自己，强迫自己不去回忆从前与你们在一起的时光。我知道有些事情一旦发生就永远回不去，有些错误必须自己扛。如果时光可以倒转，我愿意回到那个盛夏的星夜，在那个秋千架上，在你吻我的时候，化成石。

好了泽川，与人说这些，只是因为我再也无法担负悔恨和思念的折磨。一切都是错，绷有千万条路，我却选择了离幸福最远的。但是请你不必担心，我从川南那个小镇逃出来，我找到一份可以维生的工作。我有能力归还欠你的钱了，尽管我知道我欠你的，远不止这个。

但不管怎么说，我希望欠你的能越少越好。或许有一天，我就有勇气回来面对你们。我也有给爸爸打电话，当然我不会告诉他这些。请你原谅我作为女儿所对他编织的谎言，请告诉彭泊和俞巍，我很好，一切都好。

另，送给你迟到的圣诞祝福，也一并祝福彭泊和俞巍圣诞快乐。

最真心的。

 

                                                                      凉舟

                                                        2002年12月27日夜

 

 

不知什么时候，泪水已经爬了我满腮。傅凉舟，G城的这个冬，因为你，众神掩耳，风雪覆盖大荒。纵我爱你这么多年，我无力助你，避开这劫，解开这结。

梁上尽蛛丝，香蒲染尘芥。

我在门里，你在门外。

 

[ 俗世之暖，

        你只是彼岸 ]

你的信，我在深夜里无数次重阅，在我爱过你十年以后，我所能做的，仅剩回忆。

年后，俞巍结婚了。我们坐在酒席间，你的位置，仍是空缺。斯夜我喝得好醉，彭泊也醉，我们拥抱唱歌，沅湄来拉我，在狠籍的残席上，我和彭泊都端起酒杯，敬缺席的你。

那天晚上我们闹到深夜，在门庭的巨大花牌前告别，各自散去。回到江北，沅湄在厨房里熬酸梅汤，我坐在台灯下掏出你的信，摩挲着那些熟悉的柳体字。我仿佛看见你，十五岁的你嘴里塞满三明治，挑衅地冲我行童军礼，你的蓝色衣裙上有白兰花的香，凉舟，你在哪里？

你的样子是梦里一个模糊的影，倏忽靠近，渐渐，又散在雾里。

早上起床，天空来还是鱼肚白。沅湄照顾我一夜，睡得还很沉。

我合上门，去禾记买猪肝粥和蟹黄包。沅湄喜欢这家，有时周末，她睡意惺忪地窝在被子里，挠我肚皮，与我撒娇，便是要这家的粥。

出门才觉得冷。外面风很大，天是青灰色，沿街海报被风吹得扑啦啦响，街边有老树折枝。

禾记开铺早，我坐下等着现煲的砂锅粥。粥好拎了回去，远远地便宜看见沅湄站在阳台上冲我招手。她还穿着露肩的睡衣，晨光熹微，打在她瘦削的肩上，她缩缩脖子，不堪寒凉。

我站在楼下，心里突然涨满了心疼，我回她微笑，抬起手示意她进屋去。她摇头，笑着喊：“你快上来，蛋煎好了---”

多么像一对相濡以沫的老夫妻。这俗世的心安与欢愉。太阳跳脱远山的山巅，阳光里沅湄的脸光洁鲜亮。凉舟，这平凡岁月里我们能有多少这样的感动？凉舟，我对你的纵容和等待，好像已经太久太久。

2003年春，我回沅湄家乡，拜会长辈，寻亲访友。沅湄的父母都是快要退休的普通职工，温和，又慈祥。他们满意沅湄的眼光，认为我是理想的结婚对象，他们热烈地与我讨论诸多事宜，沅湄在我身边笑得娇怯而幸福。

我不在G城的日子，彭泊给我发来短信，他说他有了你的消息，无论如何他要去找你。

这么多年，他对人从来没有改变过。他不像我，贪求这俗世之暖，在三千多夜的辗转后，我不够包容也不够勇敢，终搁置你，在彼岸。

凉舟，那一刻我只希望，他真的能够找到你。

而结果是真的，彭泊终于找到你。

 

 

[ 时光菲薄，迷宫里

           我们错身而过 ]

2004年秋冬之交，我结婚，彭泊是伴郎，他在婚礼以后拉住我的手说，能不能随他一起去看看你。

我们驱车三天两夜，在滇南的小城，我们躲在车里，远远看着你。

我看见你的蓝。那是真的，真的是你。

可那又是多么不像你。

彭泊在我耳边不断重复寻你的过程，而我双耳失聪，我听不见他，我只看见你。

你穿着一件肥大的普蓝色外套，肮脏黑裤，半捞着袖子，蹲在寒风刺骨的街边，为大排档里的食客们洗碗。你的那双手，那曾经温柔地抱着白兰花的手，细腻不再，馨香不再，它们在油污里起伏，像白兰开败。

棚外下起雨来，你匆匆移到墙角。食肆的灯火还通明，雨打在车窗上，滑落的雨水化成刀，把你的蓝慢慢撕裂、剖开，一点一点凝固变凉。

我不敢走近，我害怕的是这一碾就碎的时光。时光菲薄，我害怕令你看见，你自己的荒凉。

后来我想起彭泊说如何寻找到你，我的乍暖乍寒，如染风疾。

2003年春，彭泊收到一封信，那是像你的柳体，除了隐去和我有关的一切，你的行踪和际遇，信里写得都很详细。当然，那封信不会来自于你，彭泊不明白，但我看着沅湄的睡颜，我是真的明白。

在那个医院无眠的深夜里，沅湄就很肯定地说我爱着你，我不可责备她的不宽容，我对她允诺婚姻，就已经失去质问她的资格。

而我没有想到，彭泊可以抛下所有，从皖北到川南，一条线路一条线路，打听你的消息。离开川南，你可能去哪里，你在什么地方写信来，那里没有你，你又会流浪到何方。他风餐露宿，他马不停蹄。若你不出现，我怀疑终其一生，他都会这样寻找下去。

这一年他黑也瘦了，他发沿途的照片给我们，赵媛看过，柯葭说，偶尔会看见这个刚强的警薄雾浓云愁永昼察姑娘偷偷为他哭。

我想爱情总是这么玄妙的东西，错综纠葛，像一座巨大的迷宫。有缘的人得而穿越，无缘的人身陷迷途，我们败在缘浅，自你选择离开，一切都不可重来。

 

[ 以爱封缄，

          以此为结 ]

关于你，我要以什么作为结束？

以一张照片，一桩像是故事的陈年往事。

与彭泊分手以后，赵媛才在俞巍与柯葭的相册里，看到了他所喜欢的，你的照片。这个做警薄雾浓云愁永昼察的姑娘，困惑很久，突然想起发生在1998年夏天的某件旧事。

1998年夏的一个雨夜，江北片区某值班室里，会过一对相拥痛哭的父女。隔日清晨赵媛上班，在档案堆里看到案情描述：江北某小区某烂尾楼里，在校女学生遭遇抢劫施暴。

你的名字和照片，赫然在目。

 

我们的小区，从那天开始治安整顿。

以你的伤痛肇始，以你的幸福为界。

在那个燠热扫夏天，你离开我，匆匆奔赴北京。你退学，你消失，你爸爸并不拦你。你从此开始颠沛流离，你以为，今后的爱情，也不过就是勉力求全。

但你错了，你应该在我怀里哭泣，而不是独自走开。

可是，我明白的，我明白你。你要强过，你张狂过，你有一骄傲女孩子受伤过，条件反射的自保。若奔向北京的时候你是因为惊惶失措，那么，奔向皖北与川南，是因为你知道有些路一旦走了就绕不回最初，除了降低自己放弃自己，你别无选择。

你的生命中，有过多少次与寻爱有关的夜奔？你受过多少次伤害，多少次一再降低对爱情的憧憬和期待？你希望以那不管真实或虚假、长久或短暂的温暖来抚平伤口，可是当你在那些下大雨的黑夜里，惊惶失措地投奔一个又一个全无了解的男人，你为什么不肯回头，让我告诉你，我在这里。

 

最后的最后，我知道你并不是没有回头。

在你自北京返回以后，你曾经回头。可是我们兵荒马乱，我们毕业，我们工作，我们青涩的面孔在这喧嚣的城市里自顾不暇，更勿谈顾及其他。

你有了荒谬错乱的经历，你也曾再次回头。这一次，我不在原地，我错过了你。

在赵媛告诉我们你的故事以后，沅湄哭了。她告诉我在俞巍婚礼后的清晨，我去禾记买粥，你站在门外，敲响我的家门。是的，你没有一刻停止关注我们。你默默站在酒店外，祝福过俞巍的婚礼，你怀抱最后也是最盛大的希望，来告诉我你归来的消息。

你甚至想过不用顾及沅湄。她不欢迎你，讽刺你，拒你于门外，你站在楼下等我，你也觉得没什么关系。只是你看到她站在阳台上向我招手的样子，我眼里平和温默的光阻住了你的脚步。岁月静好说的是我，你不忍心，将那种幸福轻易打破。

你离开G城，再没有回来。

 

 

[ 夜奔，

     通往幸福的方向 ]

你与我，以此结束。在滇南那个雨夜，在我看见你的那片蓝里。

我们的青春年月就这样安静又残酷地变换了模样，也深爱，也剧痛，但最终淡淡收场。你的那些深深浅浅的蓝，你的白兰花香，你笑起来的样子，还有你用漂亮柳体写出的傅凉舟三个字，凉舟，它们都刻在我记忆里，我永远都不会忘。

只是我那么惭愧，我曾自认对你付出太多，我与你锱铢相较，厌弃过你那迫不得已的天真和肆意。你写信给我，是希望我能找到你，至少是试图去寻找你的吧？而我令你失望，我没有彭泊的坚持与勇敢，我爱得充满考量，哪怕我一直拥有你的消息，我可以为你做些什么，我却仍是畏缩在这里，贪恋好风好雨。

凉舟，我由此看轻我自己，我想念着一条路上的风光，却返身走上另一条路，从此与你反向。所以我不能再坦然说，我是最深地爱着你。十年，在你最坚决的一场夜奔里，我带给你的失望，远大于曾经的幸福。

唯一令我心安，是彭泊带着你离开滇南、远离G城，你的故事，对他来说都只是曾经。在你生命中那么多场夜奔里，他是你唯一未曾选择的方向，所幸你终未错失，这通往幸福的方向。

他在很久以后寄照片给我们，没有邮寄地址，是你们在旅途中随时发出的合照。

照片上的你穿蓝色长裙，比以前胖了，笑得很灿烂，和1998年那个夏夜靠在秋千架上的你，一模一样。

 

我在明信片上给你写回信，尽管我不知道投递向哪里。但是我要说的都一样---

 

凉舟，祝你幸福。

凉舟，你那么幸福。



                                        南0707  NO.200 


             谨于此文献给历经沧桑的女子，一定会有个温暖的男子深爱你的，请坚信。